Ubráníte se manipulaci?

Nejenže vás donutí dělat, co chce právě on bez ohledu na vaše zájmy, ale k tomu ve vás ještě dokáže hravě probudit pocity viny, hanby, méněcennosti nebo i strachu. Ostřílený manipulátor vás může vodit jako loutku a nemusíte o tom vůbec vědět. Jak poznat, že jste se ocitli v jeho intrikách a jak se jim bránit?

Děláme to všichni

Úvodem je třeba si uvědomit, že do jisté míry ve vztazích manipulujeme všichni, například když po partnerovi něco chcete, naformulujete svoje přání pochopitelně tak, abyste zvýšili šanci na úspěch, nejspíš neřeknete: "Potřebuju, abys mi vzal/a auto do servisu. Mně se tam nechce, nerozumím tomu a ti chlapi na mě mají vždycky poznámky," ale: "Miláčku, nevzal/a bys mi prosím auto do servisu? Něco tam klepe, nevím, co tomu je, víš, že autům nerozumím, a ty se v tom tak vyznáš..."

Trošku jste si zamanipulovali, ale jestliže partner není vystudovaný psycholog nebo neprošel důkladným školením "Manipulace a jak jí čelit", vaši malou lest neprohlédne a neřekne: "Ale jdi, ty to zvládneš. Rozumět tomu nemusíš, prostě jim řekneš, co nefunguje". Ale auto do servisu odveze, bude se cítit jako skutečný muž nebo žena hrdinka hodna toho jména, která se o auto postarala.

Není na tom nci zlého, troška manipulace do mezilidských vztahů patří, něco jiného ale je, když žijete s chorobným manipulátorem, který se snaží řídit život váš nebo i ostatních členů domácnosti, dělá to setrvale, postupně obrací vaše spolužití v peklo a tiše se přitom tetelí blahem. 

Proč manipulujeme?

Skutečným, často velmi pečlivě skrytým důvodem, proč manipulátor činí, co činí, je, že si prostřednictvím ostatních lidí zvyšuje svoje vlastní těžce pošramocené sebevědomí. Pohráváním si s lidmi a jejich manipulací (v drtivé většině v jeho vlastní prospěch, ale také jen tak z plezíru) získává pocit důležitosti a hlavně moci, po které jeho uťápnuté sebevědomí touží. Pocit nadvlády je pro manipulátora důkazem, že je významný a že "to zvládne", že je silnější a lepší než ostatní, a ne takový ubožák, kterým ve skutečnosti hluboko v duši je, často aniž by si to sám uvědomoval nebo připustil.

Manipulátorem ve vašem okolí nemusí být partner, mohou to být i členové rodiny, kamarádka nebo třeba rodiče, když se snaží vzbudit pocity viny, aby dosáhli svého... A i když to neradi slyšíme, i děti se pochopitelně a přirozeně odmalička učí, jak manipulovat rodiči: malá dceruška na vás upře veliké psí oči, našpulí pusinku, sepne ručičky... A pak jí ty šatičky nekupte! Jedním ze shodných rysů manipulátorů i jejich obětí je i to, že mohli v dětství trpět "podmíněnou láskou", takzvaným kupováním.

Jako děti poslouchali věty typu: "Když budeš zlobit, nebudu tě mít ráda", "Když to neřekneš babičce, dostaneš čokoládu", "Jestli tu soutěž nevyhraješ, seberu ti kolo" - z takových dětí vyrostou dospělí, kterým chybí sebevědomí, fungují v systému "něco za něco", a to včetně lásky a citů, bojí se přát si něco přímo. A kdyby nedejbože ukázali slabost, jsou si jistí, že by ji někdo okamžitě použil proti nim. 

Je pro ně bezpečnější nežádat nic přímo, ale používat různé kličky, vydírání a skryté nebo otevřené výhrůžky. Když se manipulátorovi podaří odhalit vaše slabé místo, jste pro něj lehká kořist a nejsilnější zbraní je váš strach nebo pocit viny. 

Manželské etudy

Manipulátoři z pochopitelných důvodů dostávají často prostor v partnerském vztahu a ať se nám to genderově líbí nebo ne, je podle odborníků víc manipulátorů mezi pány, právě oni si potřebují dokázat, že se svět musí otáčet pěkně podle jejich představ. Velice zbystřete, pokud máte co do činění s vážně (!) míněnými větami typu: "Mám tě rád, samozřejmě, ale když mi budeš dělat každý den teplé večeře, budu tě mít ještě radši," nebo "Jestli neuděláš to, co po tobě chci v posteli, těžko ti můžu být věrná!" nebo "Když si na návštěvu k matce nevezmeš ten svetr se slonem, co ti upletla, bude se na tebe zlobit a já budu taky."

Jestliže váš vztah ve skutečnosti ovládá strach z opuštění nebo pocity viny místo lásky, vzájemného respektu a pochopení, jde nejspíš o pouto závislosti, které nemá se vztahem a láskou pranic společného a šťastný v něm kromě manipulátora nebude nikdo.

Stůjte si za svým

Mohlo by se zdát, že pokud vámi manipuluje partner, nejsnadnějším řešením by bylo od něj prostě odejít, ale není to vždycky zdaleka tak jednoduché. Manipulátoři jsou totiž mistry ve vyvolávání pocitů provinění, studu a méněcennosti - vmanévruje vás do sebeobviňování "za všechno vlastně můžu já...", které vám mohou nabourat sebevědomí a zdravé uvědomění do takové míry, že vám zabrání ze vztahu odejít, nebo mu aspoň přísně a nekompromisně vymezit hranici.

Pokud trváte na svém a nenecháte se obměkčit ublíženým výrazem, citovým vydíráním, vyhrožováním ani hrou na city, máte vyhráno, otázkou je, kdo by měl chuť takovému tlaku dlouhodobě čelit? Jestli vám to za to stojí, nezapomínejte člověku, který to na vás zkouší, vysvětlovat (často dokola), že ačkoli se těší vaší náklonnosti nebo lásce, jeho požadavky nesplníte - a trvat neústupně na svém. 

Nebude se mu to zaručeně líbit, ale časem možná pochopí, že vztah mezi vámi na systému manipulace nefunguje. A možná ne. Prvním a naprosto zásadním krokem je přiznat si, že vámi skutečně partner (nebo někdo z rodiny, přátel, okolí...) manipuluje. Když máte v tomhle jasno, věřte, že s tím, že je s vámi bezohledně manipulováno, se v žádném případě nemusíte smířit.

Manipulační techniky

• využívání lidí jako nástroje bez vlastní vůle
• zákeřné chování
• podporování rozbrojů a agresivity
• využívání důvěřivosti
• nerespektování vůle druhého člověka
• radost z utrpení jiných
• lhaní
• předstírání náklonnosti

Co je psychická manipulace

Snaha ovládat myšlení jednoho nebo více lidí. Manipulátor se snaží vnutit cílové osobě myšlenky, názory nebo chování, které nejsou oběti vlastní a dobrovolně by je nepřijala. Získává výhodu vůči ní bez toho, aby měla volbu, zdali vyhoví, nebo ne. Oběť si často ani neuvědomuje, že je manipulovaná. Při manipulaci využívá manipulátor dobromyslnost, naivitu, nejstotu, nevědomost, slušnost, strach a další spíš pozitivní než negativní city a vlastnosti jiných osob s cílem realizovat svoje vlastní, většinou skryté záměry, cíle a plány.

Z jeho strany jde o zneužití převahy pro vlastní prospěch. S manipulátorem se setkáváme v osobním životě i v práci.

Pozor na tyto znaky

Pozor, vykazuje váš protějšek více než tři z následujících znaků?

• Navozuje u vás pocit viny, dovolává se vaší lásky, kterou jste mu povinováni (nejste), zodpovědnosti, morálky, citové vydírání.
• Přinutí vás dělat věci, které dělat nechcete a z vlastní vůle byste je nedělali.
• "Rozsévá svár" - způsobuje neshody, hádky, v duchu rčení "Když se dva perou, třetí se směje", podněcuje podezíravost, žárlivost a nedůvěru tak, aby měl situaci pod kontrolou.
• Jde si tvrdě za svým na úkor vás i druhých, je egocentrický. 
• Máte z něj strach.
• Rád se staví do pozice oběti, aby ho ostatní litovali a přizpůsobovali se ze soucitu tomu, co chce on.
• Lehce mění svoje názory, chování a city, přizpůsobuje se hladce situaci tak, aby z toho měl co největší prospěch.
• Přenáší na vás svoji zodpovědnost, ze své se snaží za všech okolností vykroutit. 
• Snaží se vás izolovat od okolí, přátel, rodiny, aby nad vámi získal absolutní psychickou (často i materiální) nadvládu.
• Bez skurpulí překrucuje vaše slova tak, aby byl viděn v lepším světle.
• Velmi často využívá drobných úsluh, dárečků nebo lichotek, aby si vás zavázal, a pak nečekaně a mimo dohodu vyžaduje odplácení laskavosti a apeluje na váš "nevděk".

Jak na to

Napůl vyhráno máte, když odhalíte svého manipulátora včas. Můžete ho zkusit "přeonačit", ale smiřte se s tím, že s největší pravděpodobností skutečně jiný nebude, ani při vašem sebelepším úsilí a vysvětlování se nejspíš nezmění. Důkladně tudíž zvažte, jestli s ním vůbec zůstat a jakou cenu za to budete platit.

• Braňte se izolaci, nenechte se za žádnou cenu odtrhnout od rodiny, přátel, práce a koníčků.
• Řiďte se rozumem, ne citem - naučte se zachovat klid, mluvte s ním trpělivě, emoce stranou, ale při výměně názorů si stůjte neochvějně za svým. 
• Nenechte se zastrašit, trvejte na svém názoru a neustupujte, i když vyhrožuje.
• Neobviňujte se a neomlouvejte za něco, za co nemůžete.
• Neakceptujte jeho mlžení, chtějte jasná konkrétní vyjádření.
• Nedovolte mu odbíhat od tématu, překrucovat vaše výroky.
• Nebojte se svěřit kamarádům, rodině, získejte psychickou podporu.
• Nepodceňujte se a pořád si držte vědomí vlastní hodnoty, manipulátor není o nic lepší než vy, i když vás o tom nejspíš bude přesvědčovat ("beze mě jsi nula...").
• Buďte asertivní, při tlačení do něčeho, co nechcete nebo s tím nesouhlasíte, zdvořile, ale důrazně odmítněte.

Nebuďte manipulativní, najděte si lásku u nás na internetové seznamce a buďte šťastní.

[ivi]