To je na červenou kartu!

Katastrofa na schůzce

Dali jste si schůzku s někým zajímavým a už při aperitivu začínáte zjišťovat, že jste to s tímto objevem rozhodně nevyhráli.

Podlehly jste haló efektu. To znamená, že lidem přisuzujeme vlastnosti, které vůbec nemají, jenom proto, že tyto vlastnosti spojujeme s jinými přednostmi, např. dobrým vzhledem. Mysleli jste si, že by tento objev byl skvělý typ jen proto, že je aktraktivní. Teď už ale víte, že je to úplný omyl.

• Nastavte budík na svém mobilu tak, aby zazvonil za 15 minut po začátku schůzky. Až začne zvonit, dělejte, že vám někdo volá: "Co? Pane bože! Přijdu hned!" Pak zavěste a na vysvětlenou dotyčnému jen řekněte, že už musíte jít, protože se něco důležitého stalo. To neposkytuje žádné záruky, že prožije nějaké dobrodružství s člověkem, který musí někam odbíhat. A může si zachovat tvář, neboť vy objevu nedáte košem, ale jednoduše zmizíte. Pravděpodobnost, že se opět ozve, se blíží nule.

Ten, kdo blokuje parkovací místo

Namísto, aby opustil parkovací místo, na které už čekáte, začne se dotyčný v SUV s klidným svědomím upravovat nebo telefonovat.

Taková arogantní povýšenost je založena na komplexech méněcennosti: "Já ti ukážu. Mé auto je větší než tvé. Rozčil se pěkně!"

• Zaparkujte před dotyčného autem tak, že je zablokujete. Pak vystupte a jděte k okénku u spolujezdce. S úsměvem naznačte, že má stáhnout okénko, a se zářivým úsměvem řekněte: "Skvělé auto! Perfektně se k vám hodí! Přijdu zase za chvilku, vám to bude trvat déle, že?!" Přitom dělejte, jako že odcházíte pryč. Okamžitě na vás zavolá a opustí parkoviště.

Nehorázná přítelkyně

Jdete ve svých nových těsných kožených šatech na party. Vaše známá, aniž byste se jí ptala, vám ale řekne: "Ty šaty jsou pěkný, ale opravdu do nich nemáš figuru!"

Za tímto nestojí upřímnost, ale troufalý pokus pohrát si a ponížit vás. Nejhorší na tom je, když uraženě zareagujete a stojíte tam jako citlivka. "Přítelkyně" naproti tomu zaboduje ještě se svou zdánlivou upřímností.

• Klasika, ale stále dobře to funguje, obzvláště když se při tom smějeme. "Díky, a kdy ses vlastně naposledy dívala do zrcadla ty?"

Rodiče, kteří se chlubí tím, že jejich děti jsou vysoce nadané

Neustále vás nervují vaši přátelé s tím nadpozemským talentem svého dorůstajícího dítěte, které se ve vašich očích jeví jako úplně průměrné.

Dítě má vyvažovat image svých rodičů, kteří toho sami v životě mnoho nedokázali.

• Řekněte dotyčným: "Ach, ty chudáčku! Velký talent je skutečně opravdové prokletí. Můj bratranec byl ve škole také génius, nyní pracuje jako pomocný zahradník. Jeho bratr měl oproti tomu jenom samé čtyřky a dneska dělá primáře."

Fronty u pokladen

Stojíte už několik desítek minut u pokladny kina, nějaký týpek vás předběhne a tlačí se drze úplně dopředu fronty.

Velice často mu tato finta prochází. Dělají jako by tu frontu neviděli. Proto nereagují také na žádné projevy nespokojenosti okolí jako: "Héj!"

• Jděte statečně dopředu, poklepejte mu na rameno a s úsměvem řekněte: "Vy jste zde vpředu něco ztratil?", zatímco ukazujete na konec fronty. Když se zeptá: "Copak?" - "Spojení! Tam je konec fronty!"

Úředník - somrák

Dennodenně mě kolega žádá: "Přineseš mi jedno cappuccino? Máš cigaretu? Půjčíš mi svou děrovačku? Jenže nikdy nic nevrátí zpátky.

Lakota, a sice zcela zrádná. Neboť když někdy řeknete "Mimochodem, dlužíš mi už za tři cappuccina a minimálně čtyři cigarety", stojíte tu jako počítačka kávových zrnek.

• Je jedno, o co vás žádá, o kávu, samolepicí bločky, peníze, cigaretu, čokoládu. V žádném případě neplňte jeho prosbu, ale vyprovoďte toho somráka s jasnou omluvou: "Lituji, teď se to nehodí" nebo "Rozmyslím si to". V případě, že ho tím nadlouho neodbudete, vložte mu do ruky před nastoupeným mužstvem po jednom takovém somráckém útoku padesátikorunu a řekněte mu: "Tady, tvé kapesné. To ti musí na příští čtyři týdny stačit."

Loketní opěrka v letadle

V letadle se kousek po kousku posouvá loket vašeho souseda vaším směrem. Buď se vzdáte, nebo půjdete v klidu do souboje.

Je to jen pouhý boj o moc. Kdo v letadle získá pro sebe loketní opěrku, vyhrává, je šéfem a má příjemnou cestu.

• V tomto souboji nejde o sílu, takže ani pokud je váš soused muž, nebojte se zaútočit. Se šarmantním úsměvem se otočte ke svému sousedovi, ukažte na jeho paži a řekněte: "Čistě početně řečeno nám letecká společnost poskytuje pouze 3,5 cm na loket na osobu! Rozdělíme si opěradlo nebo se raději během cesty vystřídáme?" S největší pravděpodobností vám soused loketní opěrku znechuceně přenechá celou.

Hlemýžď v supermarketu

Vy sami máte jen krátkou přestávku na oběd a nějaká starší dáma, která má mraky času, diskutuje s prodavačkou u pultu o klobásách.

Ta babička je osamělá a v poledne se toho podle ní přece tolik neděje, tak co by si nepopovídala.

• Ta dáma hledá kontakt, promluvte s ní: "Už jste tuto klobásu ochutnala? Je dobrá? Nebude vám vadit, když mne pustíte? Musím rychle zpět do práce, jinak budu mít potíže!" To zabírá vždycky. Zatímco si objednáváte oběd, povídejte si s tou dámou o dalších druzích klobás, a pak jí řekněte, že bylo milé si s ní povídat.

Nevychované děti

Dítě odhodí papír od čokolády v přírodě a rodiče jen mlčky přihlížejí.

Jsou myšlenkami zabraní do něčeho jiného nebo líní to sebrat. Doma to dělat děti zaručeně nesmí!

• Není nic jednoduššího, než zvednout papírek od čokolády a podat ho rodičům nezbedného dítka se slovy: "Promiňte, něco jste ztratili." Tak si mohou rodiče před svými dětmi zachovat tvář, nenastanou žádné spory a příroda zůstane ušetřena.

Přátelé na Facebooku, kteří vám lezou na nervy

Chtěli byste se podívat, co dělají vaši přátelé, naleznete ale jen 25 po sobě následujících zpráv od Julie o jejích nových botách, o tom, co dnes jedla, neustále omílá ta samá životní moudra a vyzývá k ochraně zvířat.

Život vaší známé je tak nudný, že chce na sebe nějak zajímavě upozornit.

• Okomentujte tyto statusy obrázkem "koho to zajímá". Vlídnější varianta je: Při ohlášení statusu od Julie přejeďte zeď, vpravo nahoře se objeví ukazatel - šipka a stiskněte "skrýt". Zpráva zmizí a objeví se nabídka možnosti. "Skrýt všechny zprávy od Julie". Klikněte, hotovo. Tak zůstanete do budoucna ušetřeni nervních statusů, aniž by vaše známá vytušila, že jste ji odpálili.

Hlasitý uživatel telefonu ve vlaku

Sedíte vedle jednoho týpka, který do svého mobilu tak hlasitě křičí, že vy i všichni ostatní ve vlaku jste účastníky rozhovoru.

On si chce dokázat, že je důležitý nebo že má napínavý sociální život.

• Vemte svůj mobil a zakřičte do telefonu: "Zuzo? Co? Zuzo? Já ti nerozumím! Počkej, jdu ven, tady jeden dost hlasitě telefonuje!"

Znuděná prodavačka v butiku

Již při vstupu do prodejny po vás vrhne prodavačka otrávený pohled. Když se jí zeptáte, zda ty botky na podpatku jsou také ve velikosti 39, nervózně a nepřátelsky odvětí, že se podívá.

S ní samotnou často zacházejí arogantně. Tato prodavačka má po celý den co do činění s dobře vypadajícími dámami, které ji šikanují. Má v sobě možná více stylu než některá zákaznice, ale její plat je proti nim mizerný.

• S tímto výrokem ji připravíte bezesnou noc: "Mohu se dozvědět vaše jméno? Vystupuji jako skrytá zákaznice na cestách jménem vaší akciové společnosti a při tom prověřuji laskavost jednání zaměstnanců."

Ten, který obsadí dvě místa

Ačkoliv jsou autobus nebo metro přeplněny, položí si jeden cestující bezohledně svou tašku na místo vedle sebe.

Potřeba vlastního odstupu, ne starost o zavazadlo je popudem pro takovéto chování.

• Zbavte pasažéra strachu z blízkosti. Nasaďte zářivý úsměv a laskavě ho požádejte o místo k sezení. Jestliže stále trvá na tom, že ta taška tam musí stát, odpovězte: "Vy jste si zaplatil dvě jízdenky?"

Je dobré se chybám vyhýbat, abyste se vyhnuli konfliktům, někdy to však úplně nejde. Chybovat je lidské, proto každý dělá chyby. Je vaší chybou ve vašem životě, že žádný vztah nemáte a prahnete po něm? Život je krátký, proto nemarněte časem a zkuste se s někým seznámit a pozvat jej na rande ve svém okolí.

[ivi]